Una volta un prete mi tirò una Bibbia sul cuore. Per fortuna avevo una pallottola d’oro che mi aveva regalato mia madre che mi salvò la vita!
W.Allen
Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad esempio, depositando una grossa somma di denaro sul mio conto in banca!
W.Allen
Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica!
W.Allen
Giubileo a Roma. Il cardinale: «Una carnevalata gay a Roma è intollerabile». «E se sfiliamo sobriamente flagellandoci a sangue?».
Altan
Mamma, il Papa ribadisce: no ai rapporti prematrimoniali.
E tu dagliela a un uomo sposato
Altan
Invitato a leggere il Nuovo Testamento Mike Bongiorno ha chiesto: «Perché, sono compreso fra gli eredi?».
Amurri e Verde
A volte a Lourdes i film muti si mettono a parlare.
Romano Bertola
Fede: credere senza prove a ciò che viene detto da uno che parla senza cognizione di causa di cose senza paragone.
Ambrose Bierce
Sono d’accordo a far dire le preghiere a scuola, purché venga trovato un posto per l’algebra in chiesa.
Dylan Brody
Dio mi ha fatto imperfetto e mortale. Permettete che sia, almeno, un po’ seccato.
Pino Caruso
Ma, eminenza, Gesù Cristo non è morto povero? Appunto, non vogliamo fare la stessa fine.
Pino Caruso
Tra i cattolici c’è di tutto: anche qualche cristiano.
Pino Caruso
Maria fu assunta in Cielo perché piena di grazia e madre di uno dei soci di maggioranza.
Comix
Maria fu assunta in Cielo perché non trovava lavoro in Terra.
Comix
Se le vostre idee sono poco originali è meglio che non le divulghiate. Se invece non sono originali per niente, raccoglietele in un’enciclica.
Enzo Costa
Dio prese del fango, ci sputò su e nacque Adamo. E Adamo, asciugandosi il viso, disse: «Cominciamo bene…».
Giobbe Covatta
Mosè: quest’uomo che tanto ha dato al ciclismo in Italia e nel mondo…
Giobbe Covatta
Caro Gesù Bambino, ti ringrazio per aver esaudito i miei desideri dell’anno scorso. Ti avevo chiesto di eliminare la fame nel mondo, e infatti quelli che avevano fame sono quasi tutti morti.
Giobbe Covatta
Dalla seconda lettera ai Corinti: «Cari Corinti, potevate almeno rispondere alla prima…».
Giobbe Covatta
Giuseppe: «E pensare che vivrà solo 33 anni…». Maria: «Beh, per essere un Palestinese è già tanto!».
Ellekappa
La religione è finita. Non c’è più nessuno che si vanti di aver portato a letto una suora.
Ennio Flaiano
Credo nella reincarnazione. Nel testamento, mi sono nominato unico erede.
Max Greggio
Caro Dio, tutta questa roba ce la siamo pagata noi, perciò grazie di niente.
The Simpson
Dio è il mio personaggio immaginario preferito.
The Simpson
Puoi chiamare Dio in mille modi: Dio, Allah, Buddha, Geova, Yahvè, Ernesto… tanto non ti risponde.
Corrado Guzzanti
In Irlanda, se vi chiedono di che religione siete, dite buddista.
Daniele Luttazzi
Ogni mattina vado in edicola e compro Penthouse e Avvenire. Avvenire lo uso per masturbarmi.
Daniele Luttazzi
